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终于知道苹果和小米的区别了:对着手机大喊“我要吃

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发表于 2015-4-14 06:49:00 | 显示全部楼层 |阅读模式

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牛13
问:“你小时候吹过的最大的牛13是什么?”
答:“做共产主义接班人。”

差异
我喜欢牵了手就能成婚的故事,却活在了上了床也没有结果的年代。

浴霸
“想买个浴霸放在浴室。”
“很冷吗?”
“自拍用。”

蜜蜂
两只小蜜蜂啊飞在花丛中啊!一只飞得高啊一只飞的低啊!
飞得高的对飞的低的说:“你这个low bee!”

简历
“工作四年,但加班让我拥有了六年的工作经验。”
打算把这句写进简历里,看上去蛮厉害的。

承诺
昨晚女神说她手机坏了,想去电脑城买个iphone6。
我看准了这个机会,对她说:“要是今晚你陪我,我明天就送你。”
女神欣然接受。我也说话算话,今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

导照片
问我爸为啥从数码相机往电脑上导照片不用我给他买的读卡器非要用数据线直连,他说老年大学的摄影老师说了用读卡器会使照片质量有损失。我估计这老师是音响发烧友。

作业
表弟来我家玩,和我弟在一块写作业的时候有几题不会问我弟,我弟一把抢过来说:“哪一页题不会?我帮你撕了它!”

女朋友
宿舍里来了一个大妈,着急的问我:“你有没有女朋友?”
我说:“没有啊。”
大妈:“那我就放心了。”
我问:“怎么一回事啊?”
大妈:“我闺女找了个男朋友,说是你们宿舍的,我就来问问。”
我说:“宿舍里其他人没回来呢,你等他们回来再问。”
大妈:“不用了,只要不是你,我就放心了。”

在线模式
本人大二,暗恋很久的女神寒假一直是3G的qq在线,情人节那天晚上显示WiFi在线,第二天又是3G在线。求安慰,告诉我这不是真的!

生气
我第一次生气的时候,男朋友二话没说带我去吃了多好吃的东西,我非常感动,从此经常无缘无故生气。

成本
什么叫谈恋爱要不计成本?就是打车来回花了30多块钱,就为了给女朋友买个5块钱的烧饼。

美女
今天来到一图书馆,看见一妹子在看书,胸超级大,我勒个去,我灵机一动,钱往地上一扔,说:“美女,你的钱掉了!”美女看了眼,直接给我一巴掌:“滚!一块钱也想看!”

事故
开车不小心把一妹子撞到了,赶紧下车冲过去,看妹子长得女神级就说:“放心我养你一辈子。”
妹子抬头看了看我,顽强的从地上爬了起来说:“我没事你赶紧走吧。”
看着妹子一瘸一拐的身影,我心想还是好人多啊。

区别
我终于知道苹果和小米的区别是什么了:打开语音搜索,对着手机大喊“我要吃屎”,小米手机的结果是“你口味真重”,而苹果手机的结果是“你附近有三个厕所”。

红包
哥们做肿瘤摘除手术,因怕死,遂送医生红包,说:“大夫,这里装的是一万元的红包,用银行卡装着,密码我醒来时告诉你...”

英语考试
某男高中时有一次英语考试,阅读理解居然是讲的三国,马超什么的。怀着严重不理解他做完了题。
出了考场,同学们议论考试题,他大惊失色:原来澳门的英语居然可以是Macao!

真假猴王
西天路上,杀出两个美猴王。
真假美猴王大战,上天入地,翻云覆雨,竟然无人分辨得出。
最后找到西天如来,如来笑笑说:“二位不要冲动,来,戴上耳机,听首梵乐,净化一下自己的心灵吧。”
两猴点了点头,其中一个猴子说:“我要三个耳机...”
六耳猕猴,卒。

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